Hej hej hallå.
I onsdags ringde Joel till mig, "hallå?!" han är världsbäst på att säga hallå, finns ingen som säger det bättre än honom.
I tisdags, jag passade honom och Moa, så berättade Moa jättebra sagor för mig. Jag älskar att hennes fantasi bara växer och jag gör vad jag kan för att uppmuntra det, försöker låter bli att göra lustiga uttryck eller fnissa åt henne. Även om det är svårt ibland.
Sen de två pärlorna kom har mitt liv blivit så himla mycket bättre. Jag är bara ledsen att jag inte tar mig mer tid för dem, fast jag är inte död ännu så det finns tid för förändring!
Jag var på fest igår. Jag gick, jag va där och jag hade trevligt. Jag hade många anledningar att inte åka dit - linnet och kjolen passade inte ihop, jag hade glömt ögonfransböjarn, den stora flaskan jäger va slut på systemet. Ja men ni hör - fanns absolut själ att stanna hemma. MEN jag löste problemen - låna annat linne av mamma, böjde inte fransarna och köpte lilla flaskan jäger. Ingen tyckte jag va konstig för det.
Jag kanske inte pratade så mycket med dem jag inte redan kände - men jag gör det nästa gång.
Nu tänker jag va nöjd med att jag gick på fest
Igår va jag och kollade på Jonas Gardell. Han pratade, jag lyssnade. Och kollade på en liten tvskärm (vi hade platser med mycket skymd sikt). När han sa något som träffade hårt så kollade jag på takkronan inne i Storans salong.
Nu ligger jag och tänker på Paul, och hur jag har svårt att orka. Jag skulle vilja orka som han. Jag skulle vilja inse att livet inte alltid kan innehålla all lycka som finns, att man kan va nöjd med något litet. Just nu kan jag inte va nöjd alls. Jag kan inte se guldkanten.
Allt känns så långt och utdraget. Jag sitter och tappar fokus och längtar någon annanstans.
Man ansvarar för sin egna lycka. Därför ska jag nu bara göra sånt jag blir glad av. Jag ska försöka sluta göra sånt som tar mig runt i cirklar - som att
möla i mig massa godis(läs väl att det inte står sluta äta godis, det ska jag inte, men jag ska inte äta godis på jobbet och inte äta godis istället för mat.), gnälla,
sova för länge,
va otrevlig,
vara långsint.
Det kommer vara svårt som satan. Men om jag vet att jag kommer må bättre av det - borde jag i alla fall vara motiverad!
Just nu är jag motiverad.
Jag är trött - men inte så utmattad dom jag varit det senaste. Det är skönt,
Vaknade utav att jag inte kunde skrika - för en timma sen. Kollade på min telefon, J hade smsat att du nog inte kom. Du kom inte. "Du ska jobba ledsen smily". Jag orkar inte.
Orkar inte undra och vänta.
Tog bort dig.
Nu när jag låg här sken allt upp.
Trodde de va du, du som märkt, hört av dig och undrat. Men de va bara en bil. Som vände och åkte.
Har äntligen slutat jobba för veckan. Och nu är det ju som vanligt igen så helgen är fri! Så himla skönt. Och tomt. Jag ska göra saker hela tiden i helgen så jag slipper den där tomma känslan. Hela tiden dyker den upp.
Skrev precis lite skojsamt till A att "aa, det är lite slitsamt att va glad" när han egentligen tyckte de verkade jobbigt att jag missade bussen, men det va inte skojsamt alls. Det är jobbigt att vara glad. Jag kan inte slå bort känslan av att ha blivit lurad. Jag trodde allt va bra. Men ack så fel jag hade.
Vet du vad som stör mig? När man reagerar snällt och förstående och sympatiserar med en - vad man senare kommer på - idiot.
Jag har redan sagt att allt är ok och att jag förstår - men det gör jag inte och allt är inte ok.
Fan.. För personen är ute ur mitt liv nu, så jag har ingen chans att visa min ilska. Jag får bara runt på den och va arg.
När man är så trött och arg och sliten och ensam och lurad att det är utmattande att äta soppa, när man på vagnen hem inser att man har maskara överallt i ansiktet för att man inte orkade kolla sig i spegeln innan man drog från gymmet. När man har en så stor sten på bröstet att man inte orkar stå upprätt. När allt krånglar och allt känns som en kamp. När man önskar att alla va synska och såg hur man mådde men man inte vill ha någon nära. När allt är så kass att det känns för jobbigt att skriva jag så man gömmer sig bakom norm ordet man. Just nu skiter jag i allt. Som fan
Ligger på min säng och är super rastlös. Funderar på att dra till gymmet men då är jag rädd att jag kommer tröttna på det igen, har tänkt köra varannan dag. Jag tror jag måste hålla mig till det.
Annars då? Inte speciellt mycket, det är nytt år = nya möjligheter. Haha, sjukt men sant. Ne nu ska jag göra något av mitt liv.
Ligger på min säng och är super rastlös. Funderar på att dra till gymmet men då är jag rädd att jag kommer tröttna på det igen, har tänkt köra varannan dag. Jag tror jag måste hålla mig till det.
Annars då? Inte speciellt mycket, det är nytt år = nya möjligheter. Haha, sjukt men sant. Ne nu ska jag göra något av mitt liv.
