Liliansdotter

Vågar äta knäckismackisar, börjar bli trött igen. Om än långsamt så går det framåt

(Rubriken ett ord som låg inne på telefonens ordbok, det gillar jag.)

Igår va en konstig dag, jag vaknade pigg - åkte till jobbet, allt kändes bra.
Jobbade första timmarna, kändes bra. Sen blev jag sjukligt bitter och hatade allt. Kom till gymmet, orkade inte ta i alls på löpbandet. Satte mig vi roddmaskinen och slog mitt rekod - fick grym lyckopepp och va glad. Kände mig stark under magträningen men när jag va klar och åkte till mamma sjönk humöret igen och jag blev irriterad på små saker längs vägen.
Kom till mamma, som inte va hemma, kollade mig lite i spegeln (jag har ju ingen helkropsspegel här hemma) - gilla vad jag såg kände mig stark.
La mig i badet, irritationen släppte igen (så som alltid händer i de där badkaret).
När jag åkte ifrån mamma, typ inne i Brunnsparken började jag må skitkonstigt. Men ignorera de och köpte lite fredagsmys - jag skulle ju hem och kolla film och bara chilla.
Lyckades köpa godis, lyckades åka bussen hem MEN fick springa från busshållålatsen hem och kaskadspy. Sen spydde jag fyra fem gånger, efter de somna jag som en stock. Nu när jag vakna vet jag inte om min mage är hungrig eller om den bara vill spy igen.
Jag hoppas att den bara är öm och att det bara va makrillen jag åt igår.
Och jag hoppas att jag får somna om snart så jag kan vakna helt pigg och fräsch

Igår va jag och kollade på Jonas Gardell. Han pratade, jag lyssnade. Och kollade på en liten tvskärm (vi hade platser med mycket skymd sikt). När han sa något som träffade hårt så kollade jag på takkronan inne i Storans salong.

Nu ligger jag och tänker på Paul, och hur jag har svårt att orka. Jag skulle vilja orka som han. Jag skulle vilja inse att livet inte alltid kan innehålla all lycka som finns, att man kan va nöjd med något litet. Just nu kan jag inte va nöjd alls. Jag kan inte se guldkanten.
Allt känns så långt och utdraget. Jag sitter och tappar fokus och längtar någon annanstans.

Man ansvarar för sin egna lycka. Därför ska jag nu bara göra sånt jag blir glad av. Jag ska försöka sluta göra sånt som tar mig runt i cirklar - som att
möla i mig massa godis(läs väl att det inte står sluta äta godis, det ska jag inte, men jag ska inte äta godis på jobbet och inte äta godis istället för mat.), gnälla,
sova för länge,
va otrevlig,
vara långsint.

Det kommer vara svårt som satan. Men om jag vet att jag kommer må bättre av det - borde jag i alla fall vara motiverad!
Just nu är jag motiverad.

Jag är trött - men inte så utmattad dom jag varit det senaste. Det är skönt,

Vaknade utav att jag inte kunde skrika - för en timma sen. Kollade på min telefon, J hade smsat att du nog inte kom. Du kom inte. "Du ska jobba ledsen smily". Jag orkar inte.
Orkar inte undra och vänta.
Tog bort dig.
Nu när jag låg här sken allt upp.
Trodde de va du, du som märkt, hört av dig och undrat. Men de va bara en bil. Som vände och åkte.

Har äntligen slutat jobba för veckan. Och nu är det ju som vanligt igen så helgen är fri! Så himla skönt. Och tomt. Jag ska göra saker hela tiden i helgen så jag slipper den där tomma känslan. Hela tiden dyker den upp.
Skrev precis lite skojsamt till A att "aa, det är lite slitsamt att va glad" när han egentligen tyckte de verkade jobbigt att jag missade bussen, men det va inte skojsamt alls. Det är jobbigt att vara glad. Jag kan inte slå bort känslan av att ha blivit lurad. Jag trodde allt va bra. Men ack så fel jag hade.

Vet du vad som stör mig? När man reagerar snällt och förstående och sympatiserar med en - vad man senare kommer på - idiot.
Jag har redan sagt att allt är ok och att jag förstår - men det gör jag inte och allt är inte ok.
Fan.. För personen är ute ur mitt liv nu, så jag har ingen chans att visa min ilska. Jag får bara runt på den och va arg.

När man är så trött och arg och sliten och ensam och lurad att det är utmattande att äta soppa, när man på vagnen hem inser att man har maskara överallt i ansiktet för att man inte orkade kolla sig i spegeln innan man drog från gymmet. När man har en så stor sten på bröstet att man inte orkar stå upprätt. När allt krånglar och allt känns som en kamp. När man önskar att alla va synska och såg hur man mådde men man inte vill ha någon nära. När allt är så kass att det känns för jobbigt att skriva jag så man gömmer sig bakom norm ordet man. Just nu skiter jag i allt. Som fan

Ligger på min säng och är super rastlös. Funderar på att dra till gymmet men då är jag rädd att jag kommer tröttna på det igen, har tänkt köra varannan dag. Jag tror jag måste hålla mig till det.
Annars då? Inte speciellt mycket, det är nytt år = nya möjligheter. Haha, sjukt men sant. Ne nu ska jag göra något av mitt liv.

Ligger på min säng och är super rastlös. Funderar på att dra till gymmet men då är jag rädd att jag kommer tröttna på det igen, har tänkt köra varannan dag. Jag tror jag måste hålla mig till det.
Annars då? Inte speciellt mycket, det är nytt år = nya möjligheter. Haha, sjukt men sant. Ne nu ska jag göra något av mitt liv.

När jag öppnade bloggen på mobilen så hade jag ett halvskrivet inlägg här. Jag är alltså inte bara kass på att få upp inlägg när jag inte skrivet - även när jag skriver har jag svårt för att få inläggen hela vägen fram.

Sooo that's that..

Ligger i badet hemma hos mamma, måste snart gå upp och tända lampan för det börjar bli mörkt ute, och då är det svårt att se här inne.
Innan gillade jag mammas badrum jättemycket (då va det ju dessutom mitt badrum), men Hyresvärlden bytte kram här inne och nu ser det rätt sunkit ut. Lite tråkig, men badkar kommer ju alltid va bland det bästa livet har att erbjuda.
Sista badet för det här året, så ska se till att bli riktigt ren - vill inte ha massa skit med mig in i det nya året.
2013 ska bli året utan förväntningar, året då jag kastar mig in i saker och slutar analysera allt och alla.
Det kan va svårt att lyckas helt, men om jag siktar mot stjärnorna kanske jag når en hög high five - och det är ju cool det med!!

Idag såg månen it så här förresten, tror inte jag fånga ljuset så himlans tydligt - men jag får ändå känslan av hur det va.
Bjuder också på min bakgrundsbild för stunden - för att inte glömma att det finns något som kallad dag.

Här om dagen gjorde jag några sletna situps på golvet hemma, efter det föll bitarna på plats. Det är ju det som får mig att må bra. Inte just situps, men aktivitet i musklerna. Det som gjort att jag undvikit gymmet så länge nu är för att det får mig att må så dåligt.
Jag är så mitt emellan att jag ofta faller mellan stolarna och inte får en enda kommentar. (Om jag inte går på klasser, då brukar lärarna le glatt - för jag ler och försöker. Ska man vara med på lektionen så ska man - tack för det balettskolan).
Och nej jag vill inte ha några äckliga kommentarer om min kropp - men jag är nersmittad av tanken av att andra borde vilja kommentera min kropp. Hur ska jag annars veta att jag finns och blir uppskattad?
Så jag får kletiga ångest känslor över att ingen ser mig, sen får jag äckliga ångest känslor över att jag bryr mig så mycket, sen går jag ner mig helt och hållet.
Men nu tar jag mig i kragen för mitt fysiska välmående.

Ligger i min säng. Hade egentligen velat sova ett tag till efter som det är en ganska lång och tuff dag i dag. Och mysig och rolig och alldeles underbar.
Det va ju egentligen julafton igår men eftersom två av mina systrar skulle fira julen med deras respektives familj igår firar vår familj idag.
Så det blir mys med syskonbarn, ännu mer julmat och dessutom julklappar. Jag tror att alla mina klappar kommer gå hem bra. Och är nyfiken på vad jag ska få - jag vet inte ens vem min seacret santa är.. Spänningen är olidlig.
Sen efter allt stoj är det utgång med ganska många av de bästa, ska bli kul. Men jag är lite nervös. Jag har slutat dricka, provar på att va nykter. Och mitt kompisgäng är ganska bra på att dricka - och jag brukar ligga i toppen. Så får se hur det går att va ute utan sprit. Vi ska till sticky så förhoppningsvis kan jag få med mig någon på dansgolvet lite.
Ska snart gå upp och åka till mamma och bada. Hörs kanske senare

P!nk alltstå, vad säger man?
Hon har alltid (sen jag var ungefär 12) funnits med på en hörn. Ibland lyssnar jag inte jättemycket, just nu är jag helt galen i det. Hennes röst och hennes texter går bara rakt in och stannar kvar där.

Jag sitter på tåget mot jobbet nu, det har inte åkt ännu. Åker 42, så va är det någon minut kvar.
Har på mig en asgosig hoody från cubus, "herravdelningen". Jupp så är det, vissa hoodys måste man ha bröst i och vissa måste man ha penis i.
Det borde vara unisex, sen finnas ställningar där det finns form sydda plagg. Jajarå.

Va förresten på Palme igår, lärde mig en massa. För mycket, så ska se den igen sedan när den går att se hemma. Helt sjukt hur stort vikt folk la vid hans utseende - och det gör vi ju än idag. Hästsvans hit och rött läppstift hit. Något om handväskor också.

Och ryktet om att Palme skulle va sinnessjuk. Han va på söndagarna på en institution för att besöka sin dementsjuka mor som låg för döden.
Hur skulle man hantera det ryktet i den stunden ens? Ush jag orkar inte med folk mellan varven. Jag blir trött och sliten. Kanske därför jag är på så sjukt dåligt humör idag.
Nu rullar tåget och Eminem är arg i mina öron, det känns bra.

Jag är så seg nu för tiden. Varje morgon får jag springa ner till vagnen.
Jag springer hemifrån och sen slipper jag springa hela vägen så jag inte sitter och hyperandas hela vägen in till stan.
Jag vill bara stanna hemma, fast jag vill va på jobbet, det är roligt där.
Jag vet bara inte vad som händer sen och nu. Vad gör man liksom..

Livet blir vad man gör det till - och just nu gör jag verkligen inget med mitt liv. Jag utvecklas inte, invecklas inte. Jag exponerar mig inte för nya saker, tar inte ställning för gamla saker.
Åh, jag orkar inte med sån här ångest, jag fastnar bara ännu mer på samma plats och vet verkligen inte vad jag ska ta mig till. Får för mig att någon stort behöver hända.

Snacka om att jag är mätt. 178 cirka.. Hehehe så jävla tråkig!!!

Nej på kalaset bjöds det på göre goda frallor, massa goda kex, go ost och skinka. Mmmmm
Och för att toppa det blev de tårta. Jättegod tårta med glitter glasyr :D
Ska se om de kommer upp några mys bilder när jag kommer hem :)